Valer.

Creo que muchos sufrimos en el transcurso de la "búsqueda" de esa famosa persona que "valga la pena". Creo que sufrimos porque: 1-"No hay que buscar a nadie"-esto ya deben haberlo escuchado muchas veces- y 2- La persona no tiene que "valer la pena", esa persona no tiene que causarte ni siquiera penas que valgan, esa persona no te va a causar sufrimiento si es alguien que VALE DE VERDAD.

Ese detalle totalmente relevante.

Tengo que despegarme de vos. Despegarme de vos, de tu voz y de tus ojos. Tengo que dejar atrás lo malo y lo bueno relacionado a vos, lo simple y lo complejo, lo triste...lo nuevo. Es tan difícil dejarte en el pasado, tan intenso. Tengo miedo de olvidarte, porque eso implicaría sepultarte para siempre, como si ya no vivieras en mi planeta. Y si te olvido y a vos se te olvida eso? Es que no puedo entender como no apostas por más, como no te la jugaste más...será porque te crees indispensable? O a mi me ves incapaz de lograr dejarte en el pasado?...sea lo que sea, creo que te confiaste demasiado, creo que se te olvidó que yo necesitaba muestras de tu amor permanentemente, creo que se te olvidó que yo no era incondicional.

"OK."

Justo hoy cumpliríamos cuatro años y medio. Wow. Y si te pones a pensar no es tanto tiempo a comparación de los años que viví sin conocerlo...pero aún así se siente como "toda una vida". De todas formas no entiendo que es lo que hace que me sienta tan pero tan destruída...después de todo él fue el que me dejó- por teléfono- y el que cuando se arrepintió no fue capás de venir a "rogarme" de rodillas para que vuelva. Sus últimas palabras hacia mi fueron: "ok". 

Todo eso y un poco más me hace pensar que quizá vos no eras el amor de verdad, quizá mi mente se nubló y no puede darme cuenta antes de como son las cosas, quizá la mayoría fue fruto de mi idealización, de mis ganas de encontrar al amor genuino y eterno, de mis ganas de encontrar a mi príncipe- se lo anticuado que eso debe sonar para la mayoría- pero sigo creyendo en eso, sigo con las expectativas en alto y no me rindo, tan solo voy a dejar de buscar y de forzar las cosas-y más aún las que no deben ser-.

Rota.

Es la tercer semana de no verte y siento pavor de olvidarte. Ya comencé a hacerlo de manera involuntaria de todas formas...día tras día olvido un poco más de vos. Estoy olvidándome de tus rasgos personales, de tus frases típicas y de tus respuestas predecibles-y a veces no tanto-, me estoy olvidando del olor de tu piel y del ruido de tu respiración, me estoy olvidando de como se sentía el contacto de tu piel cuando me acariciabas, de tus gestos más comunes y de tus abrazos apretados. Y me duele, me duele muchísimo. Por momentos me siento desesperada y destrozada por dentro, me siento acorralada en el dolor, sin encontrar algo que me haga sentir mejor. A veces quisiera reparar las cosas-como si de algo sirviera-. Nunca sentí un dolor tan agudo en mi pecho y en lo más profundo de mi ser, nunca. Lo peor de todo es que nose como sanarlo, no tengo la menor idea de como reconstruirme de nuevo.

"Game Over"

Y bueno, las cosas son así: Es la primera vez que me veo enfrentada a esta situación tan horrible, la primera vez que sufro tanto y tengo demasiado miedo por perder a alguien y no saber que hacer con mi vida, así es...mi relación se cortó definitivamente...bah, me cortaron- de hecho no quisiera entrar en detalles para explicar el porque-. NUNCA pensé que este momento iba a llegar a mi - cabe destacar que es el primer novio que tengo en la vida, y que bueno...fueron casi cinco años- por otro lado tengo que aclarar que mañana se cumplen tres dolorosas semanas de lo ocurrido. Dios, es horrible. Pero más horrible es no saber que va a pasar de ahora en más con mi vida, siento que me abandonaron en un país desconocido, desamparada y sola, llena de dudas, de dolores y de miedos demasiado profundos como para lidiar con ellos. Creo que las relaciones estables hacen que "pises más firme" en el suelo de tu existencia, y eso señores es lo que hace que me sienta tan desmoronada ante la adversidad. Se que parezco una exagerada, pero creanme cuando les digo que uff, duele mucho. Por lo menos tengo que rescatar que ya no estoy tirada en mi cama llorando como una persona que perdió a alguien tras un accidente, por lo menos ya recuperé un poco el aire y puedo escuchar canciones sentimentales y ver escenas de amor en la tele sin derramar una lágrima. Todos deben decir "Estás más fuerte", "todo esto pasa por algo", "de ahora en más vas a sufrir menos" y toda esas cosas-sin contar la frase que más escuche en estas ultimas tres semanas "EL TIEMPO CURA TODO" Ja, valoro el intento, de verdad...pero no me reconforta imaginar que voy a olvidarme de él y mucho menos que ÉL se va a olvidar de MI. Nose que quiero en realidad, se lo que quería, lo se muy bien: quería que mi primera relación de verdad sea para siempre, no quería más de un hombre en la historia de mi vida, ni mucho menos enamorarme más de una vez...de hecho creo que se entrega una sola vez el alma-espero que algo me haga pensar que no la entregué por completo, sería de gran ayuda darme cuenta eso en algún momento- pero en fin, ya no importa lo que quería, porque lo quería con él y él ya no está, ya no es una posibilidad en mi vida-no porque él no quiera, sino porque él se encargó de demostrarme que no me conviene- y AUCH, eso duele más, querer algo que no te conviene hace que tu corazón se divida en dos: la parte que te cuida a vos mismo y la otra parte altruista y desinteresada. La primera es en dónde se encuentra el amor propio y la otra es la que se tira a la pileta sin saber si hay agua...el problema es que a veces está completamente vacía. Gran gran conflicto, no? el tema es así: si tus corazonadas te indican seguir el camino de la segunda parte es porque las cosas tienen solución y porque te das cuenta que al ser amor DE VERDAD las cosas pueden repararse y volver a la normalidad...pero cuando te llevan a elegir la primera...bueno...creo que es obvio lo que pasa.
Otra de las cosas que "me hacen sentir un poco mejor" es pensar que el amor verdadero nunca se termina y si esto "se fue al tacho" es porque quizá-solo quizá- no era...amor de verdad; claro que esa sensación de "un poco mejor" no hace efecto en éste momento actual, sino que creo que lo va a hacer más adelante, porque simplemente me da las esperanzas de pensar que el amor de verdad está esperando por mi en algún lugar del mundo, nose si en unos meses o unos años, pero se que va a llegar en algún momento, por más que ahora en éste preciso instante no me imagino estando con otra persona, ni quiero.